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强势父母更容易让孩子不听话

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发表于 2018-11-12 16:06:12 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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好多年前,参加一次朋友的聚会。期间,一位妈妈在席间不停地说起自己乖巧的孩子,其幸福、满足的神态暴露无遗。我知道这位妈妈接近女强人,开办了自己的公司,在管理上非常严格,有完善的规章制度。当时我就想,她孩子的命,可能比较苦!

  时过境迁,前不久等我出了《生活场景中的教子智慧》这本书后,这位朋友就问我为什么她上小学六年级的孩子,现在怎么这么不听话,你说东她偏往西走,什么都要反着来。要知道,几年前她女儿的乖巧是很出名的,谁见了都爱惜的不得了,老师、邻居、朋友,个个羡慕地直说生了一个好孩子。孩子转变这么大,问题出在什么地方呢?

  从孩子的天性上来说,他们是活泼好动,对什么都好奇,什么都想挑战一番。就算孩子性格温顺,但这也不代表他们没有自己的想法。这些表现都说明孩子有极强的探索欲望,从中孩子能获得大量的直接感知。所以,每当我听说一个孩子是非常听话的,从来不做家长(微博)不要做的事情,我心中就沉甸甸的。因为我知道,又一个孩子的天性被扼杀了!

  从父母的角度来看,有一个听话的孩子,其教养就会非常“省心”,也不需要应对孩子可能出现的各种问题。而孩子出现“叛逆”,许多家长根本不考虑孩子为什么会这样,如果是自己错了,就感觉自己没有面子,而明明自己说的内容对,可孩子不听时,往往不知道如何应对孩子的“反馈”。于是,不管什么样,还是武力“镇压”省事,谁让我是你爹妈!

  与成人相比,孩子的力量微不足道,毕竟父母掌控的权利太大了。与此同时,父母往往会借着“爱”的名义来“保护”孩子,凡事都要求孩子按照我们所说的去做。当孩子出现所谓的“不听话”,态度好一点家长,会说“我吃的盐,比你吃的米还多”,而某些更直接的家长,就喜欢给孩子上一顿“竹笋炒肉”了。可是,这样的孩子,未来能有较强的竞争能力?

  对孩子来说,他们充满了活力和探索精神,在身体继续发育的同时,大量吸收一切可以吸收的知识。所以,孩子作为一个有独立人格的人,总想做一些自己想做的事情。可孩子由于认知的问题,他们很难知道行为和后果的关系。当孩子行为与家长预期不同,家长不是出于安全考虑,就是根据正常思维逻辑和生活经验推断,担心出现不好的结果,往往会阻止孩子。

  孩子是一个独立的个体,尽管在小时候他们需要家长的细心照顾,但这并不意味着他们要有和我们一致的想法,孩子会思考,这是他们未来能走入社会,并能立住脚的根本因素。所以,家长所扮演的角色,不能是一个监督者和法官,父母更像是一个法律制定者,只要是界线没有提到的,都应该允许孩子去做,给他们充分的体验和犯错误的权利。

  对一个非常“听话”的孩子来说,这说明孩子非常的敏感,能快速察觉父母的情绪状态,知道什么叫做“识时务者为俊杰”。某种程度说,这也是一种过度社会化和极度虚伪的结果,孩子要么知道怎么样做能得到家长的赞许和奖励,他们会违背自己的“心愿”去说和去做,要么孩子知道“胳膊拧不过大腿”,不听话会遭到训斥、冷眼,甚至是皮肉之苦。

  一个强势的人,他们有着很强的控制欲望,所作所为都是想尽办法让对方“服从”。如果遇到孩子“不听话”,强势的人就害怕他们不被自己控制,于是,各种指责、抱怨、责骂就出现了,或不厌其烦的“讲道理”,甚至会利用对方的同情心,采取诉苦的方式来逼迫孩子。这些在“爱”的名义各种行为,说白了不是为了孩子,是为了满足自己内在的需要。

  所以,当一个青春期以前的孩子,遇到在生活中非常强势的父母,或只会采取简单粗暴方式进行教育的父母,可以说是非常可怜的。孩子在反抗是无用的情况下,只能压抑自己的真实需求,什么时候都采取一种被动和防守姿态,一切都是为自己的爸爸妈妈去做,那怕是在学习上也是被动学习。其结果,孩子既不知道为什么做,也不知道为谁做。

  但是,这种情况不是孩子发自内心的“听话”,只是火山爆发前的宁静。当孩子的所作所为,如果不是发自内心的主动,某种程度上必然带有负面情绪,这些负面情绪找不到发泄的出口,就会慢慢在体内积存。等到有一天,正面情绪无法占主导地位,那控制孩子的只能是负面情绪,于是,孩子不是把战火烧到父母,就是不敢表达而故意伤害自己。

  因此,强势父母虽然在孩子幼时利用各种手段,避免了各种“冲突”,但也完全失去了认同和倾听,这必然使孩子也不会认同和倾听他人,等到孩子需要和同伴交流的时候,很难合群和融入集体。所以,父母短时间的省事,其实是给孩子造成了无穷的麻烦,既失去独立思考的能力,也无法获得对错误的直接体验和认知,将来必定会为孩子的行为后果买单。

  当孩子进入青春期,他们的抽象思维和逻辑思维都得到了极大发展,开始通过事物的表现去思考本质,并学着从不同角度看问题,以逐步形成自己的观点。于是,孩子们的批判性思维得到发展,如果此时家长依然保持强势的话,孩子肯定会表现出“不听话”,比如,顶嘴、争论、反驳就会层出不穷,或是因为没有“共同语言”而什么话都不和父母说。

  对孩子的听话,并非只是听从、服从家长或老师的话,真正的孩子听话,是怎么把你认为孩子应该知道和掌握的东西,让孩子听到耳中和记住心里。在某种程度上,孩子的不听话恰恰是他们成熟的表现,也是一种思考的能力。孩子早晚是要独立的,难道父母真的希望自己的孩子,将来面对其他社会人,他们会迫于各种压力去做一个“听话”的人?

  好,把话再扯回那位强势妈妈身上,如果真遇到一个叛逆的青春期孩子,强势的家长一定要给孩子一个相对自由的成长空间,在尊重、认同、接纳的基础上,不把自己的想法强加到孩子头上,允许他们进行申辩和反驳的权利,以及满足想独立的心理。同时,尽可能保持孩子良好情绪下,耐心倾听他们的话。父母一定要注意的是,此时基本上是在孩子独立前,最后一次给家长修复亲子关系的机会了,切莫再浪费了。
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