作为父母，与孩子起冲突了该怎么办？ - VV升学帮

这些问题，都是家长们经常遇到的场景，每次遇到提问时，一方面能深刻感受到大家的苦恼，另一方面想：与其每次遇到一个冲突就对症下药，不如我们一起来探寻为什么我们常会在亲子关系中遇到种种冲突？到底是什么让父母特别容易失控？而我们又可以做些什么。

冲突，顾名思义，就是指两方有不同需求，从而产生对立。生活中，有的人希望没有冲突，特别和谐。而事实上，只要在关系中存在两个以上的人，冲突就一定会存在，因为没有任何人会和你的思想行为高度一致，当对方行为或观点与你期望得不同，而你又特别想要一切都在你掌控中，冲突就自然产生。

事实上，冲突通常是有利的，因为我们看到了彼此不同的需求，产生的碰撞，经常会有新思想，新方案产生。大家在工作中应该都有头脑风暴的体验，那就是利用冲突寻找解决方案的一种方式。

许多时候，如果冷静想想发生冲突的事，会意识到原来那是孩子自己需要负责的事：比如穿衣、吃饭，这些生活中最基本的事；又比如两个孩子的冲突你作为第三方的事。如果孩子按自己的方式进行，最终他们会品尝到“自然后果”：穿衣服太慢到学校迟到；吃不饱饭饿肚子，或者两个人一直打最后两败俱伤（当出现伤害时，积极家长还需制止）。家长经常因为担心孩子遇到这些后果会产生情绪，或者觉得孩子可怜，因此开始不停念叨，或着急干涉，当你已介入而情况还没有改善时，家长的情绪炸药包就会被瞬间点燃，从而失控。

这一条估计大家都有体会，无论与孩子还是亲人、朋友、同事，有时候明明你觉得你在说事情，可对方就炸了，觉得你在攻击他，从而立马亮剑也来攻击你。事实上，许多事情，并不是你说的内容不好，而是语气、措辞、和沟通方式技巧不对，从而让对方被你点燃“斗志”，一争到底。我还记得很久前有一次与婆婆说不要讲文言文故事给两岁多孩子听。某天当我回家一进门看到她在讲时，下意识就说：“怎么又在讲文言文？！”就这么一句话，我以为我在描述事实，而婆婆却听出了里面的不满和指责，最终演变为一场激烈的争吵。

还比如孩子不刷牙，不叫人，本身或许并没有给孩子造成困扰，而是家长担心。你一开口却成了：“你看你，总不刷牙，以后牙齿全都掉光了我看你怎么办。”“你哑巴吗，让你叫人你不叫？”这些类似诅咒或者责问的对话，能把对方的情绪瞬间成功撩起，与你战斗！

所有父母都可以做言情剧编剧，不信你看：这孩子总这样不吃饭，以后瘦弱、任人欺负怎么办；弹琴遇到新曲子就哭，总这样遇到困难就退缩，以后什么事情也做不成；这孩子太没礼貌了，总是不叫人，以后大家都不喜欢他怎么办。这些对未来前景的悲观设想，让家长产生非常焦虑的情绪，从而开始干涉，带着“我是为你好”的帽子去责骂孩子，与孩子冲突不断。

除了产生焦虑感，“自编自导”的家长还会自己把火气点得甚高，我曾经就排过这样的戏。某天早晨，我精心准备了早餐，结果孩子不领情，觉得不好吃，基本没吃就要去幼儿园。我坐在驾驶座上，那叫一个气：“我辛辛苦苦做了早点，你还嫌不好吃，你就是个白眼狼；我太可怜了，那么大早做了好吃的早餐，居然还被嫌弃！”就这样，我越想越气，气得恨不得把他抓下来打一顿，然后一转头，发现孩子根本就不明白发生了什么，惹得我那么生气。

这种情况大家应该也有体会。当你心情很好时，一切事情仿佛都很顺利，孩子闹腾感觉也很可爱；而当积累了很多工作或者家庭中带来的情绪，似乎只要风吹草动，都会不耐烦，各种不顺眼和找茬就出现了，一旦对方有意见，你就趁机把自己的情绪包袱点燃！

以上种种，归根结蒂——都是控制欲作怪。想要对方完全服从你，听你的话；如果不是，就会让你产生挫败、无力、或者焦虑，进而用发怒的方式来表达自己的控制欲。

如果发现孩子没情绪，是自己很抓狂时，可以学习用非暴力沟通的方式来表达：对方行为＋我的感受＋对我的影响＋我的期望。注意，不要因为对方没有答应你的期望而怒气冲天，我们先学会别让对方误解你，然后我们才有可能往下谈。同时，当你探寻我的影响时，经常会发现对你其实没什么真正影响，实际上，发火的你该自己问自己为什么这么生气：比如孩子吃饭慢，对你带来的实际影响似乎是没有的，那就是你的焦虑感在作怪。

如果你有情绪，使用了第二步后，孩子仍然我行我素，你可以邀请孩子一起来找到一个让双方都高兴的解决方案，拳法套路是：“怎么能找到一个既让你满意，也让妈妈高兴的好办法呢？”通常孩子会给你很多意想不到的好方法，解决困扰你多时的问题。我记得当我不是继续批评孩子打弟弟，而是坐下来讨论下次遇到抢玩具怎么办时，他因我的尊重而特别愿意配合，想出来十几条各种不同解决方案，不知不觉，我因看到打架场面很想批评他的情绪就没了。

－－越给予孩子自由，他们就越自律；越是尊重他们，他们就越能尊重你，因为爱就是相互给予的自然过程。