中国儿童自杀率世界第一：内心强大的孩子背后，都有同理心父母

晗露妈

   

前几天参加女儿学校的家长会，学校给我们做了一场关于孩子心理健康教育的讲座。里面提到几组可怕的数据：中国儿童自杀率世界第一，每年约有10万青少年死于自杀。自杀学生年龄占比最大的是小学五年级，自杀原因排第一的是家庭矛盾，其次是学业过重。

看到这样的数据我们都很惊讶，现在的孩子都怎么了，为何这样玻璃心？有人说是缺少挫折磨练，也有人说是缺乏死亡教育，都有道理，但追究其更深层原因，是缺爱，缺安全感。

一爱自己的人是不会自杀的。自我攻击，自我惩罚，自杀都是把否定和愤怒指向了自己，认为自己没价值才会选择结束自己的生命。

孩子从出生那刻起，就视父母为依赖，生存的本能驱使他们去获得父母的认可和爱。如果父母不爱他们，不认可他们，弱小的他们无法否定父母，只好否定自己：既然父母不爱我，那一定是我错了。                                                                                                                                                                                                                 

                                                                                                                                                                                                                                                   

平时我们看到育儿文章都这样说：如果父母对孩子生气，孩子都会害怕，怕爸爸妈妈不再爱自己了，或者，都认为是自己的错。

有没有孩子不按这个路线走，反过来体谅父母呢？说，唉呀，今天爸爸妈妈心情不好，可能是工作不顺心，或者别的什么事。

对比一下这两类孩子，前者缺少安全感，后者很有同理心。是什么导致了这个差别？

没有安全感的孩子，有很多原因，是得到的爱不够，是亲子关系不好，是总被苛责、被威胁，等等。

有同理心的孩子，就算父母发脾气，也不怀疑父母对他的爱，反而为父母找原因。他对父母的信任、对自己值得被爱的价值是肯定的，这份笃定不会让他觉得，唉，妈妈生气了，都是我的错，妈妈不爱我了。

不难想象，两种表现背后所折射出的成长环境是截然不同的。显然，有同理心的孩子，内心的温暖和体谅是从父母那里学来的。内心强大（有安全感、自我价值感、自信）的孩子，是因为父母有同理心。                                                                                                                                       

同理心，是爱，是尊重，是信任，是互相理解。我们来看日常生活中怎样做。

怎样让孩子感受到我们是爱他的？

有句话说，生活即教育。我们每天和孩子生活在一起，爱就在生活的点点滴滴里。爱要通过嘴巴说出来，但更多时候，爱在我们的眼神里，在我们的表情里，在我们说话的语气上。身体语言比口头说一句“我爱你”更有力量。

所谓将心比心，就是在孩子失落时，想到我失落时最想要一个拥抱，于是去抱抱孩子，而不多言；在孩子做不好事情烦躁时，想到我烦躁时最讨厌说教，于是闭嘴，只是同情地看看孩子，摸摸他的背表示理解；在孩子做错事面有愧意时，想到我愧疚时最害怕别人赶尽杀绝，于是宽容孩子，不去追究一个态度良好的认错。

将心比心，就是让孩子感到父母和他是一个战壕里的，是理解他的，是保护他的。

再说尊重。“尊重孩子”似乎成了一句无用鸡汤，不少父母说，我怎么尊重孩子啊，他胡搅蛮缠，撒泼打滚，我还尊重他，这不是纵容、溺爱吗？

先别急，尊重不是百依百顺，毫无底线。尊重是尊重孩子的生理发展水平，尊重孩子的心理发展程度，尊重孩子的个性和想法。

如何表达尊重？这要靠父母的敏感观察和温和教育。比如你嫌3岁的孩子脾气大，这时就要想，3岁的大脑发育是个什么程度，3岁的孩子情绪控制能力有多强？冷静想一想就不会那么烦了，你会知道，这时该教孩子认识自己的情绪，合理表达情绪。

又比如7岁的孩子写作业磨蹭，想想7岁的大脑发育有多成熟，执行功能到什么程度？想想就知道，发脾气、讲道理对改善磨蹭问题是没什么帮助的。

再比如孩子脾气倔，爱生闷气，仔细观察下孩子是不是属于敏感气质？孩子是这样的个性就没必要跟孩子较劲，非要把他扭过来不可。敏感的孩子也有许多优点，顺应孩子的特质，采用适合他的沟通方式，发掘出孩子的优势才是正道。                                                                                               

第三，是让孩子信任我们。

经常看到一些文章，说孩子闯了祸最不愿告诉的就是父母，甚至宁可以死谢罪也不向父母求助。我们不禁要想，是什么让孩子如此不信任我们？

孩子信任我们，一个是基于爱，另一个是我们能实实在在帮到孩子。爱不能只挂在嘴上，还要体现在行动上。

孩子认为我们是可求助的，这点必须通过对他们的具体帮助得来。孩子必须有很多次这样的经历才会相信，哦，爸爸妈妈在我需要的时候是可以帮我的。

所以，信任孩子不是撒手不管，说“你二年级了，我相信你能独立完成作业，你自己写就好”；“你是大孩子了，我相信你能处理好和同学的关系”……想想孩子的发展水平，是不是真的能应对这些事，我们应该怎样帮助他们。

比如孩子磨蹭，除了讲道理，还要跟孩子讨论时间表，制定时间表，带着孩子一起执行，把一件件事情做好，让孩子看到效率他才能有切身体会。

有时帮助还要灵活。比如青春期的孩子叛逆，你叫他往东他偏要往西。那就换个说法，心里想让他往东，但嘴上说往西，兴许效果不一样。

总之，养育要有一颗敏感的心，细心观察，把自己代进去想一想，实实在在地去做。                                                                                                                                 

可能你会说，怎么都是我同理孩子，为什么不能孩子同理下我，我也很累啊。是的，孩子也要懂得理解父母，但孩子的同理心是从父母那学来的。我们对孩子有同理心，孩子耳濡目染，也就会学着体谅父母，对父母又同理心，然后对他人有同理心，这也是培养孩子情商的过程。

我们希望得到孩子理解，因为我们不完美，不是圣人。向孩子表达我们的真实感受是完全可以的。我今天很累，我的耐心也有极限；有时候我也需要自己的空间和时间……这些感受和需要可以坦诚地告诉孩子。坦诚相待，流露真情实感，才是有血有肉的父母。

我们不完美，也体现在会做错事，因此要道歉。亲子关系再差，也只是人民内部矛盾，没必要搞得像敌我矛盾一样，道歉不该有负担。家是一个多么私密的空间，道个歉不会丢脸到哪去。

所以哪里做得不对，麻溜地道歉。“你现在的坏心情是我造成的，我很抱歉”，孩子能感受到我们这个心情，而且他们都很大度，只要我们是诚恳的，他们都会原谅。这不就是让孩子谅解我们吗？

父母和孩子互相尊重，互相理解，互相体谅，有爱家才温暖。