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每个不听话的孩子背后,都有个乱指挥的家长

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发表于 2017-9-27 11:53:53 | 显示全部楼层 |阅读模式

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下面的事情在你家发生过么?
  一家人都收拾好了准备出门,你着急的不停催,孩子却还在慢吞吞系鞋带;你让孩子收拾自己的玩具箱,半个小时过后,地上还是一团糟;带孩子去商城,你在买东西,千叮咛万嘱咐孩子一定要跟紧你,不要乱跑,谁知一转头,人没影儿了……
  为什么你已经说了800遍,孩子却还是听不见,喊不动呢?真的是没听到吗?告诉你:你家孩子这只是无动于衷而已!对于这种行为,家长要格外重视。

不随意打扰
  家长要知道该何时叫孩子,要细心观察孩子在做什么,尽量不随意打扰,尽量在孩子活动间隙时和他沟通。并且要用适当的方法引起孩子的注意。让孩子停下手里的事情,看着你,这时和他讲。否则,很多时候孩子沉浸在做事情中,真的会没听见你的话。
少唠叨
  家长话太密,就等于把自己的话变成白色噪音,适合哄睡觉用,不适合让话进入孩子的脑子。所以平时少说,有重要情况,谈一次话,完整透彻地解决。
指令要具体,不带负面情绪
  给孩子的指令,必须让他知道你希望他此刻具体做什么,比如,不说“你应该整洁一些”,而说:“现在把自己的桌面收拾一下,然后我们好做手工。”指令不要是抱怨、指责、数落,不带负面情绪。当一个人发现自己是在被别人指责批评时,他一定更加不会愿意去听从的;因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。指令要具体,不带负面情绪。
给孩子指令后,让他复述一遍
  有时,您需要在给孩子指令后,让他复述一遍,以确认他真的听到并理解。常常,孩子没有按照大人的要求做,并非他成心在抵抗,只是因为他年龄小,听知觉能力还比较弱;他的大脑还不能很好地加工处理听到的信息,就是说,他的确“听”到这些声音了,但他的大脑并未真的理解并记住你的具体指令。
  家长要孩子确认,有时可以及时发现这些问题。然后我们做调整,把我们的指令变得更加具体、清晰、简洁。随着孩子年龄增长,我们可以逐渐提高指令的复杂程度,锻炼孩子的听知觉能力。
耐心等待反馈
  下指令后,给孩子一些时间。很多家长的做法是,看到孩子没有即刻反应,马上发出第二道令箭,然后一道紧似一道,火力迅速升级,不一会儿就硝烟弥漫。给完指令,你要在心里至少数到10 ,这时细心观察,找到问题所在。现在,当我喊女儿做某事时,她常常加快节奏嘴里喊着:“好了好了,马上马上!”这时我会稍微等待。
孩子不可能随时处于起跑状态
  有的家长习惯喊“123”,这个方法偶尔管用,经常用就不灵。生活中谁也不可能随时处于起跑状态。但凡有需要倒计时的时候,就有必要反省一下:孩子为什么没有行动,是否事情做到一半无法停下,是否没有看到全局,我可以怎样改进。比如,事先谈好,把这件事情交给孩子自己管理。
大脑发育特点决定了,他们是随时沉浸在当下的。
  有时我说完,稍微等待后,女儿仍然没有去做,我会走到她面前,说:“我知道你喜欢做……但是我们现在没有时间玩这个,我们必须停下来,马上穿衣出门,才能按时赶到,你清楚了吗?”如果她点头,我就离开,做我的准备,同时等待。
  孩子的大脑发育特点决定了他们是随时沉浸在当下的,这就是他们磨蹭的根本原因。理解了这一点,我们就知道,最有效的办法,是你要把当前的情况和孩子解释清楚,帮他们从当下跳出来,看到整个情势,然后交给他,让他学着去抓紧。当我们这样做时,我们就促进了孩子大脑的整合发展,帮他们提高了时间管理和规划能力。这些能力,在今后孩子的学业、工作中,都至关重要。
教孩子换位思考
  必要时,和孩子讨论:当你喊妈妈时,如果妈妈不回应,你是什么感觉?当你喊小朋友时,如果对方没搭理你,你怎么想?当你有问题喊老师时,如果老师没反应,你觉得怎样?告诉他,回复别人的话,是最基本的礼节,是对别人的尊重。比如别人给你东西,如果拒绝,也要说“谢谢,我不要”,不能置之不理。生活中有一个潜规则是:你尊重别人,别人才会尊重你。
尽量把事情交给孩子自己管理
  当你喊不动孩子时,要反思,是否对孩子指令过多、控制过多。如果我们能给孩子自主权和空间,鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定,把属于他的事情交给他,只在真的需要你的意见和提醒时才出现,那么,你的意见和提醒,将会得到更多的尊重。任何人都讨厌被催促,家长的催促常引起孩子的反感,所以,要尽量把事情交给孩子自己来管理。比如,用闹表或定时器,来取代你的监管和催促,效果一定更好。
最后讲一个小事
  一天,我的孩子和外婆去小区广场玩。天已黑,广场有一个大队伍正在转着圈跳广场舞,附近没几个孩子。我女儿发现队伍里有个四岁的小女孩,于是跑过去要和她一起玩。那女孩的家长或许不想离开队伍,就不让自己孩子出来玩。我女儿有点不甘心,在旁边继续游说。结果她俩就把跳舞的队伍给挡住了。外婆在一边着急,喊我女儿,可孩子不听,不离开。回来后外婆说孩子不听话。
  我一问,知道了这过程。过一会儿,我抱着孩子和她亲昵,又搓后背又挠痒。逗笑过后,我说:
     “和你讲个事,在外面,家里人要求你做什么,你要相信一定是有原因的。比如刚才,你没发现自己挡住队伍了,外婆远远地看见了。你当时如果不理解为什么,可以过来问大人。你也可以把你的理由讲清楚,但不可以不理睬、不沟通,记住没?如果你过来和大人讲讲你的想法,说不定我们能想出其他好办法来。”孩子点头说好。

   孩子变得无动于衷,多数是家长的教育方式出现偏差导致,别看孩子小,其实他们的内心有自己的一把尺,有自己的世界观!对孩子多一些耐心,多一份理解,孩子分分钟和你成为“知心朋友”!

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