其实叛逆和青春期是没有绝对的关系，这取决于孩子陪伴者的状态，因为孩子并不是叛逆父母，而是在叛逆父母对Ta的压制和控制。

当父母没有用压制的方式，没有过渡干涉和将焦虑、担心传递到孩子身上的时候，孩子没有什么可叛逆的，TA当然不用叛逆。

   青春期的孩子是自我意识形成的集中阶段，他在寻找自我感、存在感、意义感、独立性。所以孩子在这个时期有一个隐性的表达：我有我的想法，为什么要听你的！

   但同时，对孩子来说，他们自己也有迷茫、困惑的时候，所以他们也是很需要支持的。

   这个问题里对孩子有一个形容，“对着干”，映射出父母在用一个单一的视角看待孩子。

   当我们觉得孩子有“对着干”的感觉时，孩子自然也会觉得父母也在跟自己的对着干。

   这无疑形成了一个阶级性的思维,父母觉得孩子需要服从，家长的话是才是正确的，不断发号施令，觉得孩子不顺从就是忤逆。

那么这样的亲子关系的互动中，就没有了平等、尊重、多元视角、爱和智慧了。

   所以作为父母，我们要更多的允许孩子有自己的节奏，不管是行为还是Ta的内在过程，父母的框架要以更宽广的视角去支持孩子，而不是纠正孩子。

   第一、父母需要审视是否有在亲子关系打好平等的基础

就像著名的导演李安说的，“我不需要孩子孝顺，我只需要孩子爱我”。这就是一个平等的态度，在平等中没有你高我低，从下对上的层级，虽然父母更多需要孩子的顺从，其实需要孩子顺从时，爱就没有了。

   孩子当然也会惧怕父母的威慑力的时候，而且在我们道德信条也束缚亲子关系无法平等流动。

   如果孩子不愿束缚集体意识，在青春期以“叛逆”的方式表达，这也是孩子有力量的体现。

   作为父母需要学习的，就是如何通过“叛逆”这个提醒去看到如何重构关系基模。

  在父母和孩子交流之前不妨去审省一下，过去自己与孩子的互动关系，养育孩子的一个原则是，不要只紧盯着孩子的问题，而是要寻找并理解问题背后的原因：

这样的关系互动基本上到了青春期就会成为一个爆点，孩子对父母的感觉很抵触，别说父母开口说话，即使不开口说话，孩子那种想要反对声音就先在内心的响起了，甚至孩子会为了反对父母而反对。

   凡事皆有因果，当看到过去形成的因，我们就对孩子的反应多些包容和理解，同时父母要有意识的迅速进行自我成长，放下对孩子的评判和焦虑，中正的对待孩子对问题的所思所见。

    我们常说沟通的关键在于先学会倾听，而这个倾听有一个很重要的前提就是父母要有足够的理解能力。

   很多父母倾听的过程，就是边听孩子说话，边在寻找可以找到什么样的线索，把自己的东西塞进去，让孩子知道TA是错的，自己是对的，让TA听自己的。

   所谓倾听就是站在孩子的视角去看到问题，不执着于自己的思维体系。

   但很多家长往往觉得，“按孩子的来，想怎样就怎样，那不是让孩子得寸进尺吗？”这个内在底层是对孩子的不信任。

   那么无论你花多长时间倾听，想去理解孩子，当你执着于底层的信念，你跟孩子就没有交集，你被信念限制的交流，只会让你们之间的沟通显得浅薄、生硬。

  第三、真正的尊重和接纳孩子

在孩子同意的情况下，去分享自己的观点或想法，同时有弹性的允许孩子有选择。

   作为父母当然可以提建议，我们需要明白，“建议”意味着作为父母只是最大限度把自己能看到的可能性呈现给孩子。

   至于孩子如何做决定，无论孩子接受或不接受，作父母的唯有尊重，不能越俎代疱。

   当我们问孩子：“作业做完没？”、“今天上课听讲没？”等等，潜意识里都是对孩子的不信任。

   很多父母会说自己就是很担心，那么在亲子关系沟通之前，就带着对这种担心的觉察，你忍不住想问孩子，想从孩子获得某种掌控感。

   而为什么需要掌控感，是对于自己没有信心，不信任，对自己的未来有担心。

   这其实这跟孩子无关，是父母把这种焦虑投射到孩子身上，期望通过孩子听话来缓解自己的内在动荡。

   没有信任就谈不上接纳，因为接纳的前提就是信任。父母要不断的信任自己，才能够信任孩子和他人。

所以父母的成长就尤为重要，当然这是需要去练习，也是需要过程的。这里有些步骤供父母参考：

比如：

今天在学校有什么可以跟我分享的吗？

作业方面需要我支持吗？

问的同时允许孩子的拒绝；

   当孩子遇到困难或问题时，无论你之前提供了多么预见性的答案，但孩子没有采纳，你都不要去评判，或者说“我早就知道会这样”之类的话去证明自己是对的。

   另外，作为父母也需要知道，某种程度上孩子需要在错误中成长，如果你不允许他们做决定，他们也可能会在你不知情的情况下做错误的决定。

   那时也就意味着你失去了Ta的信任，也错过了支持Ta进行调整的机会。

   最后，才利用恰当的时机，乘孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。