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----良好的人际关系是两颗心互相温暖，而不是一颗心对另一颗心的折磨。
林叔是一个厅级领导，官场上口碑一片倒的好。我曾经见过他因为一件事，打了三个电话给不同的人，无论是打电话的顺序，还是电话里的语气，都显示了人情练达的极高智慧。 遗憾地是，他的儿子小胖刚上初中，就已经不和父母讲话了，成绩更是一落千丈。 林叔告诉我，父母对小胖都很好，想要什么买什么，家族没有精神病史。 但小胖脾气很怪，一言不合就要砸东西。放学回家就把自己锁在房间，班主任说这孩子没什么朋友，对什么活动都不上心，怀疑是不是自闭症。 我坚持见一下孩子，这样才能对症下药。 中国式家庭沟通，问题出在哪儿？ 小胖特别喜欢玩王者荣耀和绝地求生，我就以招募电竞主播的平台经纪人这一身份，约好小胖和林叔放学后在一家西餐厅见面。 聊了一个多小时我就发现，并不是孩子出了什么严重心理问题，而是父母在教育上已经病入膏肓了。 这次见面机会来之不易，但林叔却非常不珍惜，言语中充满对小胖的潜在攻击，假如我是小胖，我也要远离这样的父母。 小胖并没有什么自闭症，之所以不想和父母聊天，单纯是因为父母情商低。 林叔的聊天模式，可以说是当代家长的通病，具体表现有以下二点：
一、小题大作，生活上的一点细节，会被无限放大到人格的缺陷，或是什么成长过程中的“不治之症” 小胖：“老师，我想去日本学动漫。同学阿威和我说，如果你去日本学下配音，将来回国做一个声优，一个月几万块钱轻松。” 其实我也知道，这计划略有点不靠谱，但我还是鼓励他。 我：“是啊，现在国漫的配音感觉怪怪的，可能我日语的听习惯了。你加油努力，有一天你也可以成为我欣赏的声优——速水奖。” 林叔：“你还去日本，前几天刚好是南京大屠杀公祭日你知道吗？阿威那种小流氓，他的话能信？况且你还会抽烟，一张口牙齿都是黄的，怎么当配音？” 小胖：“我就抽过一次！” 林叔：“你还和XX家的小红有联系吗？” 小胖：“没联系了，她又不来找我。” 林叔：“那你要找她的啊，你这种躲在家里不和别人来往，以后谁和你交朋友” 小胖：“.......” 林叔说的话无比正确，正确到连我都没法反驳，正因为我没法反驳，我自然也没法接话。只是我很好奇一点，人与人之间交流，非得是某一方观点战胜另一方的关系吗？
二、无论聊什么，谈话的矛头都会对准孩子，话题总是围绕孩子的不足 当聊天气氛基本凝固时，林叔都还不忘打击小胖。 小胖：“我想再来份牛扒。” 林叔：“你还吃，我们家没有肥胖的基因。” 小胖：“我一般是玩猥琐流的，但现在沙漠地图太大了，新图里我都吃不到鸡！” 林叔：“鸡肉你少吃点，你知不知道一胖毁一生。” 我：“林叔，他说的吃鸡是指游戏打赢了，不是真吃鸡肉。” 林叔：“游戏也少打点了，一天坐着哪有不长胖的。” 林叔：“你别不说话，老师来了，你要和他说说学校里的事！” 小胖：“老师，我告诉你，我们班主任居然穿着黑丝来上课！” 我：“哈哈，你们老班平常也这么潮吗？” 林叔：“你别一天挑班主任毛病，她上次还跟我说你........” 我很想告诉林叔，骂胖子只会让胖子变得更胖。 近日，美国佛罗里达州立大学一项最新研究显示，因刺激某人减肥而说人胖，效果将适得其反；叫人“胖子”对方会变得更胖。 研究表明，当肥胖者受到歧视时，他的沮丧情绪会让其自闭，从而减少身体消耗。他很多时候吃也不单是因为饥饿，而是通过吃带来的快感，消除人际压力。
这次会面的结果就是，小胖说他去上厕所，然后就一去不回，过一会他妈妈打电话来，已经回到家锁上门了。 等你长大后，你会发现你的父母都很像林叔，只不过他们是拿你“没结婚”这件事来说事。 同理，越是责备你“没结婚”，会变得更加不愿结婚。 家有时候真的很难成为你的避风港湾，因为在父母眼里，你总是长不大的孩子，而且浑身都是毛病。
“泼冷水”的教育只会推远孩子 当代家长喜欢通过“泼冷水”这种方式，来展现自己在智力上的优越感，从而表达一个潜在观点“你所做的都是错的，只有在我的领导下，你做的才会正确”。 他们想挽回自己在教育上对孩子的失控，然而这种方式，只会让孩子与他们日渐疏离。 如果父母总是不能认可我们，那我们还有必要和他说什么吗？ 在日剧里，最终的邪恶BOSS往往都是这么产生，不择手段想要超越父亲，其实是为了获得他的认可。 对于我们普通人，父母的“善意批评”会在不经意间影响自己，会束缚自己前进的脚步。 严重点还会形成人格上的缺陷，即父母一再强调“你改不了的毛病”，就真的改不了了，因为自己虽然知道父母说的有点道理，但更多的情绪则是和父母的对抗，会反其道行之。 最糟糕的一点是，这种“泼冷水”式的人际交往模式，会让人误以为这是亲密关系的象征。 “为你好才说你，别人哪管你啊！”，这句话莫名成了一种政治正确。 很多人就是这么把人际关系搞砸的，他们以为批评和揭露是一种“正直的品质”。 常说，良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。其实这句话不太正确。 批评别人不是必定导致人际关系的恶劣的原因，指出别人的错误，也经常能获得别人的尊敬。 当代人在批评上，一个严重的误区就是——“为了否定而否定”。 即她们是批评别人，更多是为了获得自我认同感，而不是真心想帮助和保护别人。 别以为大家看不出来，前者在批评你时，情绪会洋溢起一种自我优越，而后者更多表现出担心和关怀。 也就是说，人们接不接受批评，主要取决于批评者的态度，实际他们不一定能分辨批评的内容是否真实。 自我抬高式的批评，真实与否都没必要听。因为生活经验告诉我们，这种批评坑人的次数要多过帮助的次数，更何况它还有强大的情绪负担。 “欲进先退、以史为鉴”这是古代臣子的进谏艺术，也就是说，一个真心为你考虑的人，是不会咄咄逼人的，会考虑我们的情绪的。 总给别人泼冷水，结局就是，会被人烧开了泼回去。 有趣地是，生活中喜欢泼我冷水的人，我发现她们实际并不比我强。另外，我发现我也没必要向她们证明自己，因为我发现她们的逻辑只是自己的逻辑，并不是这个世界的逻辑。
好的“劝阻”，应该什么样？ 一个好的劝阻，其实是不用“泼冷水”的，只需要提问就行了。通过一系列的提问，可以引导对方思考到你想要表达的内容。 比如，我希望林叔停止他错误的教育方式。 我告诉林叔，别总把孩子“叛逆”挂在嘴边，人的本能会远离讨厌他的人。 林叔：“他身上还有哪一点值得我夸？我要不改了他身上这些毛病，他以后走入社会就完了！” 我：“嗯，您很关心他，我也希望他能更多的把您的话听进去，可是今天不欢而散了，我们还有什么方法，可以三个人一起坐下聊聊？” 林叔：“........要不，周老师，您单独约他聊聊？” 我：“我和他相处融洽没问题，但您也发现了，我很迎合他，这会不会显得我和您反差太大？” 林叔：“您也可以找机会说说他。” 我：“要说服他更加接受父母吗？您觉得我该从哪几方面入手？” 林叔长叹一声，然后说：“也许我把官场的习惯带到家里来了！” 我：“没啊，听说官场上说话声音大点都能断送一个人的前程，这个您比我了解。” 林叔：“周老师，您说吧，我该怎么做？” 很多读者跟我说，和自己家人说话也要注意修辞和细节，那样活的太累了。
难道最亲近的人，不该真诚吗？ 孔子曾经提出“六言六蔽”说，所谓六言是指仁、智、信、直、勇、刚六种品德，孔子认为，当六种人类最高尚的品德失去了礼数时，那会转变为很大的祸害。 爱好仁德却不学礼度，它的弊病是会变得愚蠢； 爱好聪明才智却不学礼度，它的弊病是放荡不羁； 爱好讲诚信却不学礼度，它的弊病是容易被人利用，害己害人； 爱好直率却不学礼度，它的弊病是因急切而伤害人； 爱好勇敢却不学礼度，它的弊病是捣乱闯祸； 爱好刚强却不学礼度，它的弊病是胆大妄为。 所以，我们所有优秀品质包括真诚，都必须要充分考虑对方的立场，分清自己人际边界，用孔子的话说，这叫礼度。 周国平曾说：真诚如果不讲对象和分寸，就会沦为可笑。真诚受到玩弄，其狼狈不亚于虚伪受到揭露。 | 
发表于 2018-3-21 11:05:56
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