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小花从家里搬出来住了。 她父母家房子不小，但她宁愿在外面租房子住。 “一回家看到我妈的脸色，就觉得人生好难。”她对我说。 我特别理解小花。 当我们看到母亲不高兴，难免会想办法要她开心，或者至少想办法弄清楚她为什么不开心，否则总觉得自己欠她的。
而糟糕的是，有些母亲，你似乎永远没有办法让她高兴起来。
可我妈，真的是个贤妻良母、家务能手，她为家庭付出了很多，可惜父亲习惯了她的好，子女长大就想逃离。
她嘴里说的永远是不快乐的事情。 偶尔看她笑一下，那真的就像一片亮瓦揭开，正午的阳光照进了雨季黑暗的小屋。 台湾心理学博士洪兰女士说，从人类演化角度，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。 这不是给女性加压，而是提醒我们，当我们走入婚姻，与家务完美、自己完美、小孩完美相比，自己的心情愉快才是需要放在第一位考虑的。
妈妈快乐是对孩子最好的教育，妈妈心情愉快就是对家庭最大的贡献。
当这个问题明晰，你就会发现，自己曾经执著与纠结的很多事情都可以放下。
我认识很多一边拼命做家务，一边给家人脸色看，甚至发怒、唠叨的妈妈。
她们面临的是三输：一是输掉了自己的时间;二是输掉了自己的情绪;三是输掉了家人对她的喜爱。
企业有企业文化，家庭也有家庭文化。
妈妈是家庭文化建设的主导者，家庭文化是坦诚、轻松、愉快，还是紧绷、压抑、痛苦，决定了一个家庭的凝聚力。
当一个女人结婚，是不是一定要做不想做的事，过不快乐的生活?
答案当然是不。 如果你是一个职业女性，就要宽容自己做饭不够好吃，地板拖得不够干净，甚至有些家务，必须外包给他人。 你不愿意做的事，不要勉强自己 你要坚信，与心情压抑吃一桌满汉全席相比，你的家人更乐意开开心心地吃一顿西红杮鸡蛋面。 我以前做过几次伴娘，发现在女儿出嫁的时候，父母拉着她们。 说得最多的话是，结婚以后你就不可以任性了，自己高兴怎么来就怎么来，你要顾虑全家人的感受。
我们脑海里有一个现成的公式，认为为人妻、母，就要委屈自己去做不擅长、不快乐的事，这是女人的成长。
编剧廖一梅在写作《琥珀》时，迎来了自己的孩子。 她说，我不认为好太太一定要做家务，我就不会做饭，但我自信给家人的东西比做饭更重要。 如今，儿子开朗乐观，人生目标是要快乐。 廖一梅说：“我跟儿子说这个目标不错，自己也挺得意，觉得我和老孟(丈夫孟京辉)潜移默化挺好。” 妈妈与保姆最大的区别就是她存在的意义。 绝不仅仅甚至不包括无微不至地照顾家人的衣食住行，而是做家人情绪的引路者、精神的支持者。 “我过不好，是为了你们过得好”，这套好妈妈的理论已经过时了。 在为温饱操心的年代，母亲两个字，永远关联着奉献。 妈妈吃鱼头，把鱼肉省给家人吃，才叫美德。
首先，你坦诚地示弱;
其次，你懂得自我排解坏情绪而不是连累家人。
这两件事，与不快乐地奉献相比，更是好妈妈的标配。 无论什么时候，无论在什么样的关系中，努力做一个快乐的人。 命运可能拿走你的一切，却拿不走你真真切切感到快乐的那些时光。
所有当妈的，请记住，你们心情愉快，就是对家庭最大的贡献。 如果你过得不好，你的丈夫、孩子也一定不会过好。
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发表于 2017-2-23 16:43:29