近日，我跟许久未见的老朋友聊到了关于“孩子冲突”这个话题。

我问她：“如果你的孩子被打了，你会教他怎么做？”

她笑了笑：“如果是以前，按我这暴脾气，我一定要叫我孩子打回去！

可是，有一次我和孩子的一番对话，让我醍醐灌顶。”

记得孩子刚上幼儿园那会，我就告诫孩子：“如果有人打你，你可以打回去。”

但是孩子想也没想就反问我：

“如果我也打人，不是变成跟他一样的孩子了吗？”

我愣住了，我问他：“那你怎么办？”

他说，我会大声喊，打人是不对的，这样就能吓住他。

我就问他，他还打你，你怎么办？

他笑着说：“那我就赶紧跑到老师旁边去，这样他就不敢过来打我了。”

那一刻，老母亲的内心满是感动与欢喜，我的孩子比我想象中的坚强，也更懂得如何保护自己。

很多时候，我们都简单粗暴地告诉孩子：

“别人打你了，你不要怂，你就打回去，一切都有爸妈给你撑腰。”

那我们有没有想过，如果一味地叫孩子打回去，可能会导致孩子从一个懦弱性格变成一个攻击型性格，从一个极端走向另一个极端呢？

不同年龄段的孩子，需要不同的“防欺负”教育

我的一个读者，就曾经留言告诉我：

为了让孩子学会保护自己，就对他说‘别人打了你，你要反击回去’。

最后的结果，就是收获了一个人见人怕的“坏孩子”。

试想，以后孩子又遇到类似的矛盾时，就只知道打人，久而久之，连小朋友都不敢跟他玩了。

作家张文质曾说过：

“一个孩子心灵的成长，从他呱呱落地时就开始了。”

孩子刚来到这世界上如同是一张白纸，而父母就是孩子生命初期的“画家”。

0-3岁的孩子抽象能力还未建立，他需要实际接触才能满足自己的好奇。

所以，孩子可能会通过玩泥巴、吃玩具等活动来探索世界，把自己的身体和这些物体进行接触，从而认识这个事物。

有时，孩子之间的打闹，不一定是真正意义上的“攻击”。

倘若真的出现了孩子带有攻击性行为，父母一定要及时介入。

因为3岁以下的孩子并不具备自己处理事件的能力，如果家长只想让孩子自行解决，那恐怕只能收获高分贝的哭声，以及惨不忍睹的小花脸。

自家孩子被欺负了，那一定先安抚孩子的情绪，并指出对方孩子错误，告诉孩子打人是会让别人讨厌的，这是一件错误的事情。

而一味教孩子“不要怂，打回去”，就是父母偷懒的做法。

等到孩子上了小学以后，又是一个全新的社交环境。

孩子需要找寻到融入新环境的节奏，否则就会格格不入。

而这个过程，是父母不能代替的，因为父母没有办法为孩子搭建永恒的庇护所。

孩子的社交冲突，实在有太多可能性与变数发生，是无法控制的。

这时候，父母更多的教育重心应该放在“如何避免让孩子通过武力冲突，来解决社交冲突”。

每一次冲突中，父母引导孩子学会处理冲突的能力，给孩子建立明辨是非的机会，这才是能够陪伴孩子真正成长的生存之道。

打回去不是目的，培养自我保护的精神才是硬道理

有时候，我们都应该扪心自问:

孩子被打了，教孩子打回去，当孩子没被打的时候，我们的教育去哪里了？

我们单纯教孩子“打回去”，或者“不打回去”，都只是一方面，更重要的是教会孩子建立自己独立生存的法则。

这里我想提出几点建议，帮助家长学会防患于未然：

如果孩子年纪小，性格也属于比较内敛的，有时候受了欺负也不敢告诉家人。

家长要多注意孩子的表现：情绪是否低落，衣物书包等是否完整。

同时，适当提问：“今天中午吃了什么呀？和小朋友有玩什么游戏吗？”，这样可以慢慢引导孩子说出一天的真实感受。

教孩子使用严肃警告的话语：

你凭什么欺负人？你凭什么欺负人？

你走开，你再推我我就生气了！

面对4-5岁的孩子，还是可以起到一定的震慑效果，让对方知道自己是不好惹的。

教会孩子，善用外部资源

如果孩子真的面临敌我实力悬殊的情况，除了有效反击之外，我们还要教会孩子认识到可以借助外部资源。

及时求助爸爸妈妈、老师，或者是其他大人，不让自己被白白欺负。

父母要教会孩子维权，做孩子坚实的后盾

孩子告诉我们被欺负了，是因为信任我们，我们也要帮着孩子一起维护自己的权利。

家长千万不要对孩子说：“下一次你可以打回去。”

如果对方是没由来的欺凌，家长就不该让孩子白白承受“这一次”的欺凌，也不该让孩子再去等待“下一次”的欺凌。

“这一次”的欺凌就应该摆到明面上妥善解决，这样既能安抚孩子受伤的心灵，也能给予孩子底气。

父母保护孩子的初衷，是希望孩子能解决问题，那就得教会孩子“如何像成人一样面对冲突”。

而父母的榜样示范，就是孩子学会自我保护的最关键一环。

真正的反击，并不是让孩子用拳头来解决问题，而是帮助他成为一个内心强大的人。