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最失败的家庭教育:孩子不努力,爸爸不出力,妈妈用蛮力!

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发表于 2020-11-23 16:46:16 | 显示全部楼层 |阅读模式

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近几年,成人的各种心理问题的根源被追溯到原生家庭,于是越来越多的年轻父母开始思考孩子的教育方式和方法,在媒体的大力引导下,孩子的教育问题被重视到了一个前所未有的高度。

但是孩子的教育问题解决了吗?似乎依然层出不穷。

而且随着对教育问题的反思,社会和家庭对“母亲”这个角色的要求越来越严格,“母亲”这个身份变得越来越重要,身为人母,变得越来越焦虑了。

最失败的家庭教育:孩子不努力,爸爸不出力,妈妈用蛮力!
前不久有一位妈妈对我说,为了让孩子好好写作业,她可谓连哄带骗,连鼓励带表扬,连鼓掌带点赞,大张旗鼓地像个神经病!

最近她女儿迷上了舞蹈,天天练下腰,有一次她女儿写作业又磨磨蹭蹭,她居然灵机一动说:“你十分钟内写完作业,我就给你下个腰!”

说完以后她忽然意识到,自己什么时候变得这么贱了!为了让孩子好好学习,自己真的什么都敢干啊!她一米六的身高,75Kg的体重,肚子圆得像个地球仪:“还下腰呢!我哪有腰啊!”

听她说完我噗嗤一声笑了,笑完又觉得特别辛酸。

希望孩子专注写作业,养成好的学习习惯;

希望孩子赶快写完作业,早早休息,长好身体;

  • 一方面希望孩子学业上不要有那么大压力,不要太辛苦,一方面又希望孩子出类拔萃,有大好前程;
  • 一方面为孩子殚精竭虑,耗尽心血,一方面又克制自己情绪,让自己正能量满满。还要不时的检讨一下自己,是不是哪些问题处理得不好,让孩子受了委屈。


我们这些当妈的人,真的是活得怂且卑微!但是即使这样煞费苦心,是不是成绩斐然呢?

答案是:未必。

一位叫番茄的妈妈对我说,自己从女儿上一年级时开始陪读,一直到现在女儿上初二,她不但没有把孩子培养成什么学霸,反而和孩子关系越来越僵,现在她和孩子根本没办法平心静气说话,一张嘴就是吵架。

不是不教育,而是教育很失败,为什么会这样?一般情况下,失败的教育离不开这三个原因:孩子不努力,爸爸不出力,妈妈用蛮力。
(一)孩子不努力

教育的主体是谁?是孩子。最该努力的人是谁?是孩子!

但是反观现在的教育现状,最最努力的人是谁?是妈妈!

我经常在大街上看到一些带娃上课的妈妈,她们肩上背着书包,手里拎着提包,怀里抱着各种各样的杂物,一边走路带风,一边不停的催促:快点快点,要迟到了!

而身边那个孩子,手里玩着玩具,眼睛左顾右盼,虽然被妈妈逼迫着,催促着,却一脸事不关己,岁月静好。

到底是谁去学东西?到底是谁怕迟到?


有记者曾经到一家知名教育机构去采访,发现里面除了学生爆满以外,每间教室的后三排坐的全是家长,还有一些家长直接和自己孩子“同桌”,以起到监督的作用。

甚至还有一些陪读的爷爷奶奶,不得不戴着老花镜,一边听讲,一边抄笔记,说是:“虽然不理解,但可以先抄下来。”

这种全家总动员的学习状态,想想真让人感动到泪目,但是同时,也给了孩子一个暗示:学习是全家人的事,不是孩子自己的事。

所以现在的孩子总是喜欢拿家长当说辞:

  • 不是我不学习,是我妈没给我花钱报班;
  • 不是我不读书,是家里没有这个环境让我读书;
  • 我爸妈小学都没毕业,凭什么让我努力?!


很多公号文,家长在看,孩子也在看,当我们劝导家长多读书,多学习,和孩子一起成长进步时,竟然被很多孩子理解为,自己不上进是因为家长不上进。

这个理由可以说是非常“高大上”了!

不管我们为孩子付出了多少,首先需要意识到:孩子是教育的主体,孩子是自己学业的主人,家庭和学校环境虽然对孩子的成长有影响,但是最终孩子会走什么样的路,还是取决于他们自己。

不管教育采用什么方法,如果没有唤醒孩子本身的内驱力,如果没有让孩子自发地去努力,家长做得再多也是越俎代庖,做得再好也是拔苗助长。



(二)爸爸不出力

全国妇联和国家统计局每十年都会做一次中国妇女社会地位调查。


最近的报告显示,在40岁以下被访爸爸中:最近一年从不或很少照料孩子生活的占到70%,从不或很少辅导孩子功课的占到47%,而妈妈在这两项的表现分别为7%和20%。

这意味着,绝大多数的孩子都是在妈妈的照顾和教育下长大的。

前段时间看沙溢、海清主演的家庭剧《小欢喜》。其中,乔英子的家庭就是典型的例子。

乔英子成长于一个离异家庭,但哪怕父母没离婚之前,英子也是由妈妈宋倩一个人带大的。从小,爸爸乔卫东就没对英子的生活起居和学习教育有过什么帮助。

剧中,一段英子和母亲吵架的场景让人泪目。

英子说自己学习压力大,才会逃课,妈妈宋倩听了,眼泪就夺眶而出,她也委屈:

"我压力不大呀,都是妈妈一个人带你长大的呀。我白天要上课,晚上还要备课,我起早贪黑给你买菜做饭,照顾你的起居……”


中国式的妈妈,为了孩子,再苦再累都没关系,哪怕丈夫缺席孩子的陪伴和教育,也能以一己之力撑起一个家,给孩子提供最舒适的生活和学习环境。

可中国式的爸爸,却习惯了不出力。哪怕偶尔出力,也像是“诈尸式育儿”一样,不仅没带来任何帮助,还给孩子和妈妈添点乱。

比如乔英子的爸爸乔卫东,孩子高三了,终于知道要关心孩子学习和成长了,出钱给孩子买了她喜欢的玩具,用讨好孩子的方式希望和孩子亲近,一味放任孩子玩耍,以此来表达对孩子的关心。

但最后,不仅影响孩子的学习成绩,还破坏了孩子和妈妈之间的关系。

有多少家庭的爸爸,有能力的,就只出钱不出力,觉得赚钱很辛苦,钱到位了就以为自己是孩子成长过程中付出最多的一个。没能力的,就只发脾气不出力,没什么本事却还总是喜欢时不时指点母亲的教育方式。

古语有言:子不教,父之过。

更有研究表明,爸爸付出越多、在孩子成长中的参与度越高,孩子就越聪明、适应力越强、越有责任感。

没有哪个孩子希望,父亲在他的生活里,是几乎消失的。爸爸不仅仅只是一个称呼,更代表着责任和荣誉,一个不出力的父亲,又怎能孕育出一个优秀健康的孩子。

更何况,有时,爸爸的不出力,只能逼得妈妈用蛮力。

(三)妈妈用蛮力

看过央视的一则跟拍式纪录片《零零后》,其中有一个叫“锡坤”的孩子。

因为爸爸在外工作,陪伴孩子成长的都是妈妈。妈妈每天为锡坤的生活和教育操碎了心。

孩子想当科学家时,她马上买了实验材料,却又担心他专注科研,以后人际交往会不会有问题;

孩子迷上魔术,她一边找培训老师,一边焦虑孩子的未来,长大后靠魔术没办法养家……

但当锡坤长到12岁时,就开始对妈妈的各项叮嘱不耐烦了。

有一次,妈妈为了让孩子合群,给他报了英文夏令营,夏令营结束时,锡坤原本有一项演出,但他却临阵放弃。

妈妈知道这个消息后,连夜赶到营地,不断地对锡坤劝说和施压。

记者采访锡坤时,他说:“是我妈妈让我去表演的,她给我争取的这次机会,我是被逼的。”


他还说:“我不知道妈妈什么时候会离开我,担心自己做得不够好,不想丢人。”

很多母亲都会埋怨孩子不理解自己的良苦用心,但其实,他们知道得很清楚。

知道妈妈对自己的付出,知道有些机会来之不易,知道妈妈所做的一切都是为了自己好,可并不代表这样的“良苦用心”孩子就只能兴高采烈地接受。

有期《少年说》,一个孩子鼓起勇气大声地控诉妈妈:“为什么我休息的时候,要上那么多补习班,我有12个补习班。”


没有哪个孩子希望,生活里只剩下学习,就像没有哪个大人希望,生活里就只剩下工作。

孩子学习固然重要,但再重要,也需要量力而行。

太过用力的教育,教不出聪明独立的孩子,毫无章法式的蛮力逼迫,也只会牢牢锁住孩子生命的可能性。

别让孩子成年之后,成为一个人人厌烦的妈宝。

性格里藏着胆怯,眼神里含着孤独,一边渴望自我独立,一边又习惯性依赖父母。

教育需要的是良性的引导,而不是一味地控制和逼迫。哪怕为了孩子好,也要把握好分寸,做个不过分越界的引路人。

教育也急不来,越是着急,越是焦虑,反而成效越低。毕竟,最好的家庭教育,不看过程,就看结果,孩子的未来有多优秀,看得不是用的蛮力有多大,而是方式是否到位,孩子是否真心向学。


(四)爸妈各司其职

如果把家庭比喻成一个扁担,最易于行走的方式是爸爸妈妈在扁担的两头,孩子在正中间。

要想让孩子走得稳,爸爸妈妈在两边施予的力量应该是均衡的,你力气大了,我也加把劲,你抬得高了,我也举一举。

如果一方太轻松,就会让另一方很吃力,双方不均衡,不协调,就会让中间的孩子左右为难。

成功的教育总是有惊人的相似,失败的教育虽然各有各的原因,但是追根溯源,无非是家庭这根扁担挑得不平衡。

妈妈这个角色很重要,但是也没那么重要,我们不仅要演好妈妈这个角色,更要演好我们自己。

如何演好自己呢?

最重要的前提就是把孩子的功课交还给孩子,把爸爸的职责交还给爸爸,一家人各司其职,各归其位,家庭的成长才能进入良性循环。

聪明的妈妈绝不是事必躬亲,要懂得迎难而上,更要懂得知难而退。

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